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lunes, 17 de septiembre de 2012

Muy real y muy profundo

A dos días de sus finales. Mezcla de amor con nervios. Mezcla de cariño y pasión.
Llega ella : elegante, zapatos acharolados negros de taco, jean azul , casual, camisa blanca, perfume al cuello..
Y ahí estaba él en su casa ; sonrisa en su rostro tan armioso ; joggings azules, remera al cuerpo, un poco como siempre ,su pelo desprolijo, intacto.

Se miran, se sonrien. Bajo la vista, él sabe lo que pienso.
Charlan sobre algún tema. Prenden la pc, y como si ella misma supiera lo que iba a pasar, ese tema q ella durante tanto tiempo pensó en cantarselo al oído, sonó.

Y lo miraba y se lo cantaba:

"Que yo sé que la sonrisa que se dibuja en mi cara, tiene que ver con la brisa q abanica tu mirada...
.. Hasta en la sopa más caliente , loca yo me estoy volviendo.."

Lo cantaba a media voz, despacio, y de repente, todo se volvió azul. Se bajaron las luces, y sólo se escuchaba mi voz cantando despacio..

Su sonrisa se iba desdibujando. Se acercaba. Y eso lo sé porque cada vez sentía su perfume más cerca.
Su altura unpocomásquelamía hacia que mis ojos se escapen y se eleven. Sus manos gigantes, perfectas, agarraron mis hombros y yo continuaba ; mi voz desfallecía, me quedaba sin aire. Y como no iba a estar así, si habia esperado ese momento casi toda mi vida, casi toda mi cursada.

"Tan despacio y tan deprisa.."

Y subieron hasta mi cuello. Y callé, una leve sonrisa predecía que todo era perfecto y que ese beso que esperé, faltaban milesimas de segundos por llegar.
Y llegó, así perfecto es él, así perfecto llegó. 
Labios al roce, cuerpos pegados, abrazados, entregados a una situación que no se iba a poder revertir.
Abrí los ojos, los cerré, me cercioré q era él. Morí de amor.
Un sueño perfecto. Y como esa canción..

"Todo habia sido un sueño, muy real y profundo, tus ojos no tienen dueño porque no son de este mundo." 

PD: a esa banda española que un domingo a las 3 am, hace que mis deseos con él, vuelen , derrapen y vuelvan a plasmarse.

lunes, 28 de mayo de 2012

De mentiras y verdades, y de otras adicciones

"Toda mi vida creí que él era el mejor padre del mundo, de hecho lo es. Es mi compañero de parques, mi remisero cuando salgo a bailar, el copado que me dá plata cuando tengo que llevar a alguna minita a algún lado..
Nunca dudé nada, hasta que un día, mi vieja le dijo algo a él muy hiriente..
Yo detrás de la puerta me quedé mirandolos, y ellos se callaron bruscamente..
Huí.
Caminé tanto hasta que me perdí en la lluvia. Él me seguía. Yo hacía que no lo escuchaba.
Miles de preguntas me recorrían el cuerpo.
Decidí mirarlo a los ojos, y preguntarle por qué ella decía todo eso. ¿Acaso sería verdad?
Me miró y una lágrima le recorrío la mejilla. Era la verdad que nunca quise enterarme.
Era una verdad que me cambiaba la vida radicalmente.
Bajé la vista sin entender nada , él me llamaba ,pero no estaba seguro que ese era mi nombre, no estaba seguro de nada.
La incertidumbre rondaba cada espacio de mí cabeza.
Si a ella le perdoné que me dejara solo cuando era chiquito, para irse con cualquiera, esto no se lo podía perdonar.
Pero él, mi papá, no, no era mi papá. Él que me cambió los pañales, que me hacía reír a pesar de mi pésimo humor de bebé, que me cumplía los caprichos, que me acompañó el primer día de jardín, el que me tenía en la guarderia de su laburo para estar más tiempo con él, que me enseñó a jugar a la pelota, a jugar a la play, que me compró todos los jueguitos habidos y por haber, que me ayudó con la tarea, que me llevaba a comer, que estaba en cada segundo de mi vida.. Él que me enseñó como levantarme una mina, cómo ponerme un preservativo. Él no podía estar diciendome que yo no era su hijo.
Tenía tal confunsión, tal rabia, que era capaz que cualquier cosa..
Ya de noche volví a casa, no tenía otra opción. Mi vieja se sentó, y me lo explicó todo.
Nunca pude imaginar cómo pudo mentirle así a un tipo como mi..como él.
Lo más horrible fué saber que viví en una gran mentira casi 18 años. Él me dice que me ama, pero sé que con mi llegada le cagué la vida. Él tenía otros proyectos, y por amor a mí y por miedo se hizo cargo..
Quisiera volver el tiempo atrás, nacer ó no, ya me dá igual, porque si bien ahora amo a ese hombre que dió todo por mí, sé que vivió en una irrealidad...
Él es todo para mí, pero aún sigo enojado por mentirme, por mentirse.."

Cuando una mentira se hace tan grande, en algún momento estalla, no importa cuando ni como, sólo importa a quienes perjudica. 
Amar es decir la verdad. Mentir con el pretexto de amor, no sirve, porque no es amor, sigue siendo mentira, sigue siendo irreal.
El amor perdona los errores, acepta..

martes, 8 de mayo de 2012

Un sí, varios No .- Etapa 4 ( 2do final y último)


Enero 2012
Dani me llamó , me agredió y no entendí nada. No sabía que habia hecho..
Lo llamé para tranquilizarlo.. no debí haberlo llamado porque su respuesta me rompió el corazón como una bala que sale desde a 3 centimetros de mí.. e impacta profundamente... destruyendolo por completo..
Dani va a ser papá..
No entendía nada.. si él estaba sólo conmigo.. al parecer no.. él estaba con otra, u otras..
Él no quiere verme más..


Septiembre 2012
Hace unos días Dani fué papá.. la gente dice que no es de él. Yo no quiero saber si es así..
Mi carrera repunta y eso me llena lo que Dani alguna vez destruyó, mi ego.


Marzo de 2020
Francia es bellísima, mamá me acompaña, y pretende que vaya a todos lados con ella, yo no puedo,porque después de laburar tanto estoy muy cansada..todo sea por cumplir ese sueño que tanto anhelo..
Una noche me pongo al día con toda la tecnología, recuerdo que era sábado, hacía mucho frío y mamá habia salido a hacer las compras.
Y de repente veo una catarata de mensajes dando vuelta y saliendo de todos los vértices de mi pantalla, empezé a responder uno por uno cada mensaje..todos preguntaban cuando volvía, hacía ya casi varios años que estaba instalada acá,y muchos años más que me habia despegado de mi Argentina querida..
Sólo faltaban 7 días para mi regreso.. y contaba los minutos para subirme a ese avión y volver, cuando recibí un saludo inesperado..totalmente inesperado.. efectivamente era Dani..siempre igual siempre tan lindo..y en esos 7 días comenzamos a hablar nuevamente..


Abril de 2020
Y llegué, finalmente llegué a mi Buenos Aires querido, diría Gardel. Mi casa estaba igual que cuando me fuí, con la diferencia que debajo de las mesas estaba toda mi gente esperándome..
A los pocos días de plantar bandera y renovar contrato con mi antiguo hospital, me llegó un nuevo mensaje de Dani, pretendía que hablemos, que nos encontremos.. 
Yo pensé que esa idea no era mala para mi gran anhelo..
Nos encontramos , recordamos viejas épocas, y cuando llegó el momento de hablar de nuestras respectivas vidas privadas, me contó que se habia casado por esa criatura que habia venido al mundo, pero que al enterarse que no era de él, se separó, que estuvo deprimido mucho tiempo y me buscó para recomendarle algún psiquiatra..
Eran las 10 de la noche ya de un viernes al que poco se le podía pedir..y llegó el momento de hablar de mí.. y no le mentí como debía haber hecho, le conté que estaba soltera por propia elección, que casi me caso, pero que no..y q hasta ese momento no habia llegado la persona indicada para tener un hijo..
Apenas terminé la frase se me ocurrió algo que podía costarme la vida, pero que sin embargo estaba en mis planes, sonreí y decidí que él era el indicado..
Le propuse de vernos nuevamente a lo que él accedió sin ningún problema..después de tanto tiempo , me sabia de memoria los días 14.. y no habia otra posibilidad, ESE ERA EL DÍA.
Lo invité a comer en mi departamento, y después de tantas copas de vino, la situación tomó otro rumbo..


Junio de 2020
Habia pasado un mes y diez días de ese encuentro, sin embargo las cenas continuaron. Hasta que decidí no verlo más. Se lo planteé y aunque pataleó, lo aceptó..
El test dió positivo. De ahí en más yo y ella ó él, seguiamos solos..
En mi familia todo fué muy secreto, hija de las buenas costumbres, decidí afrontar una mentira. Dije que habia pagado por ese ser que estaba en mi vientre. Aunque sabía que no era así.


Diciembre de 2020
Peso casi 20 kilos más, la panza crece terriblemente, el calor me agobia..
Nahiara y Federico, cada día tienen más ganas de salir, yo me pregunto todos los días si sus ojos serán verdes..
"¡Me enteré que estás embarazada! no lo podía creer cuando me contaron, te felicito mucho, espero que estés ambos muy bien.. espero algún día conocerla ó conocerlo..
¡Me mentiste chiquita!me dijiste q estabas sola y ¡mirate! 
Espero que todo siga bien..
Dani"


Un nuevo mensaje me llegó con ese nombre..y cuando terminé de leerlo, creí que era necesario que se entere de algo. Decidí responderle:
" Dani, muchas gracias por las felicitaciones, el mes que viene nacen los pollitos, son dos, una nena y un varón..preferiría que todo quedé como esté, para tu información, yo estoy sola, soy madre soltera..
Me gustaría que hablemos personalmente, quisiera comentarte algo, me mudé, te adjunto la dirección..
Juli"


1 de enero de 2021
El timbre sonó, y como estaba sola, me levanté como pude y abrí la puerta, era Dani..
Estaba tan sensible que se me llenaron los ojos de lágrimas al verlo, pero no era yo la que lloraba, eran ellos..
Nos sentamos y comenzamos a tomar un jugo de frutas que había preparado..Dani estaba maravillado con mi panza tan crecida, me miraba y sonreía..
"No puedo creer lo linda que estás" me repetía cada 5 minutos..
Yo sonreía de inercia, no sabía como decirle..hasta que inexorablemente preguntó por el papá de Nahi y de Fede..
Lo miré, y susurré bajito " vos, vos sos el papá" . Se puso blanco como un papel, temí que se desmayara ahí mismo, no entendía nada y con razón..
Empezó a hilar todas las señales que disimuladamente le dejé en ese tiempo..
La cena, el vino, el después, la forma tan cortante que dejé de verlo..el tiempo que quedé embarazada..Atinó a decir "casemonos" a lo que sutilmente le respondí "no, yo no te amo, no me puedo casar con vos. Me pareció lo más ético decirte que sos el papá de mis bebés. No quiero que te preocupes por nada, tengo los suficientes ahorros como para ocuparme un buen tiempo de ellos sin salir a trabajar. Perdón, pero te usé..  no fuiste ni sos el padre que me gustaría para mis hijos, y mucho menos el compañero que yo necesito para mi vida.."
En su mirada habia mezcla de amor con odio, de amor y resentimiento.. " esos bebés son míos, yo me voy a hacer cargo" me dijo
A lo que respondí " Te usé, yo no quiero nada de vos, ni tu apellido, ni tu plata, ni tu presencia..nada.."


26 de marzo de 2021
Los chiquitos tiene casi un mes y medio, son hermosos ambos, estoy enteramente feliz por haberlos tenido, llevan mi apellido obvio, pero Dani decidió hacerse cargo tambien.. 
No pude evitarlo.. no quiero volverme a enamorar de ese hombre, pero no puedo negar que como padre, es el mejor de muchos..


Fin

Un sí, varios no. Etapa 4 ( 1 final de 2 )


Enero 2012

Dani me llamó , me agredió y no entendí nada. No sabía que habia hecho..
Lo llamé para tranquilizarlo.. no debí haberlo llamado porque su respuesta me rompió el corazón como una bala que sale desde a 3 centimetros de mí.. e impacta profundamente... destruyendolo por completo..
Dani va a ser papá..
No entendía nada.. si él estaba sólo conmigo.. al parecer no.. él estaba con otra, u otras..
Él no quiere verme más..


Septiembre 2012
Hace unos días Dani fué papá.. la gente dice que no es de él. Yo no quiero saber si es así..
Mi carrera repunta y eso me llena lo que Dani alguna vez destruyó, mi ego.


Marzo 2018
Recibí un mail que lo remitia un hombre que me paralizó..Era él.. Dani mandandome un mensaje por correo.. decía algo así :
" Mi querida Julieta: 
¡Hola! ¿Cómo estás? tanto tiempo ¿no? hace un tiempo que venía recordandote, y me pregunté que sería de tu vida, muchos años pasaron en lo que no supe nada más de vos...
Un besote enorme..
Dani"


Me quedé helada, no entendía porque quién y como habia recibido ese mail, me llevó toda una tarde pensar si lo iba a contestar..
Finalmente llegué a la conclusión de contestar.. mi respuesta era algo así:
" Dani! es verdad tanto tiempo..mi vida bien, me recibí y ahora estoy trabajando en un hospital por las afueras de Buenos Aires, vuelvo todas las semanas..
¿Y vos? me enteré que fuiste papá, y no pude felicitarte, asi que lo hago por este medio ¡¡FELICITACIONES!! sé que es un poco tarde, ya varios años pasaron y tu hijo debe tener como 5 ó 6 años ya, pero dicen que nunca es tarde..
Besos
Juli"


Apenas apreté el ícono de enviar sentí que me sacaba 10 años de encima..
A los dos días, otro mail me paralizó..
"Juli, yo estoy laburando en una clinica, vivo en capital ahora, me mudé, después de tantas idas y vueltas decidí alejarme de todo..
Me gustaría verte y tomar un café, ó un té, sé que café no tomás, todavía me acuerdo ¿viste?"


Cuando lo recibí pensé, ¿otra vez? a lo que respondí
"Dale, la semana que viene, el jueves 15 a las 18 horas en el bar que queda sobre Córdoba y Uruguay"
Sabía que jugaba de local, esta vez no iba a caer ni a perder bajo su intensa mirada..
El día llegó.. 
Jueves 15 de marzo de 2018 - 18 horas
Llegué temprano como nunca, en realidad llegué puntual..cosa extraña y maravillosa de mí, unos nervios lindos y dolorosos me recorrían el cuerpo..la alianza que tanto amaba decidí sacarmela,pero no por vergüenza.. ó si, aún no lo sé..
Eran las 18:10 en mi reloj adelantado..cuando él abre la puerta, rubio como pocos, celosa lo miré y le sonreí, se sentó enfrente mío.. y empezó una conversación nerviosa y ansiosa.. mi celular comenzó en mi bolsillo a vibrar como loco,pero no atendí..
Me contó que su hijo resultó no ser hijo de él, muy por el contrario de un ex novio de la supuesta madre; me contó tambien que hacia varios años que se habia enterado, leáse dos años..que habia sufrido una gran depresión cuando se enteró pero que su familia lo ayudó mucho a superar semenjate dolor; en ningún momento mencionó alguna pareja..
Me contó con detalles como se habia enterado, pero en este relato me parece inútil contarlo, al fin y al cabo la historia se basa en nosotros dos, nuestro "EX" nosotros dos.
Y de repente, las preguntas sobrevolaban mi vida..
Lo miré a los ojos, le sonreí , y le detallé como habia terminado la carrera, que me habia recibido de psiquiatra, y que estaba trabajando en hospitales, y que tenía una gran posibilidad de irme afuera del país, pero que no estaba decidida..
Y ahí fué la pregunta tan simple pero tan bisagra en toda esta historia..
"¿Y por qué no estás decidida?" a lo que contesté " Porque me caso en dos meses"
Su cara se transformó, me miró fijo, y bajó la vista..y apenas susurró, pero no escuché lo que me dijo..
"¿Te casas?mirá vos..", me dijo luego de unos segundos... le conté que efectivamente me casaba, que después de unos años varios de noviazgo , decidí formalizar más la relación..le conté que era un hombre q me hacía muy feliz.. 
No terminé de halagar a mi futuro marido que unas lágrimas tristes recorrieron su mejillas rosadas. No entendía nada, no entendía el por qué..
Me dijo que después de tantos golpes que habia padecido, y por sobretodas las cosas ,después de su intento fallido de ser padre, se habia dado cuenta de la gran mujer que fuí para él.. que se habia dado cuenta de lo enamorado que estaba, de la falta que yo le hacía..
Yo me quedé helada, mirando sin entender , no me entraba en la cabeza la idea de que después de tantos años, venía como si nada hubiera pasado a decirme cuanto me quería..
Y ahí lo decidí, abrí mi billetera,llamé al mozo y pagué...
"Lo lamento,este es mi tiempo de ser feliz, y no coincide con el tuyo, lo lamento en el alma, pero no puedo cubrir tus espectativas"
Y así bañado en llanto y acongojado lo dejé en esa mesa de bar sentado..me levanté y me fuí..


Varios muchos años después...
Nunca más supe de él.. aunque creo que si el amor nuestro era tan fuerte, algún día nos volverá a juntar..


Fin

Un sí, varios No.- Etapa 3

Marzo de 2010
Con ese chico que conocí en la facu las cosas marchan genial, pero no logro sacarme de la cabeza  a Dani.
No puedo entender como ese hombre me marcó tanto el corazón y la memorra, en todo está él.. Me sigo viendo con él , aún mintiendo a mi hombre facultativo..


Julio de 2010
Y el fin llegó después de varios meses, las semanas pasan y la carrera me pisa la cabeza, me supera, lloré más de una vez..
El amor no llega, tal vez como dice mi amiga tengo que cerrar una etapa de mi vida en la que Dani es protagonista..Opté por tomar una postura de mirar todo detrás dle vidrio sin involucrarme, pero me supera, lo extraño tanto, lo amo tanto que no puedo, se me mezclan los sentimientos con lo que digo..


Diciembre de 2010
Dani cambió de novia,pero no me dijo nada él, si no que me enteré por un tercero.. dicen q está bastante feliz, pero sé que mientras me siga hablando no lo es. Siento que soy la boluda que le crea fantasía, que le imprime un sello de que todo está bien,pero no, le nosotros está cada día más lejos, y yo sintiendo más amor que de costumbre..


Febrero de 2011
Me cansé de esperar, quiero rehacer mi vida, peor siento que me cuesta, siento un nudo en la garganta, en mi corazón..
Quiero volver a ser la mujer que alguna vez fuí, y la presencía de Dani no me deja ser feliz..
Y si quiero ser feliz, quiero que sea cerca de él.
Mi amiga me contó que Dani está con una chica un par d años más grande que él, pero que sin embargo se pelea mucho.. Aún sigue hablandome de amor al oido..


Julio de 2011
Conocí a alguien que me llena la cara de sonrisas, que si bien no es el hombre que yo desearía, me satisface y llena mis espectativas..
Dani, sigue ahí, con ella, aún con ella..y con otras tantas..


Diciembre de 2011
Todo sigue igual..


Continuará

viernes, 4 de mayo de 2012

Un sí, varios no. Etapa 2

26 de noviembre de 2007
Hace meses que ya no estoy con Dani, sin embargo nos seguimos viendo, lo extraño muchisimo. Hace unos días falleció el hermano de mamá, y él estuvo conmigo en este momento tan duro para mí y mi familia..confío que no falta mucho para que lo volvamos a intentar..Aún me dice que me ama.. pero ya no estamos juntos y esas cosas me pesan mucho.

26 de diciembre de 2007
Anoche en la casa de unos amigos, cuando salí a la calle a tomar el remis, pasó Dani con una chica de la mano..salí corriendo bañada en llanto, pero evidentemente era su novia, porque la besó en frente de todos.. Dani ya se olvidó de mí..Pasaron casi 5 meses, ya bajé 15 kilos 

26 de julio de 2008
Ya hace varios meses que con Dani hablamos muy poco, admito que lo extraño horrores,pero siento que es un tiempo que tiene que vivir, ya se va a dar cuenta que todo lo que necesita como mujer está en mí.. ya falta poco para que todo sea como antes..Ya repunto un poco en la facu, si todo va bien el año que viene ya entro a la carrera. Eso me hace ocupar un poco la cabeza, y no pensar tanto en mi corazón herido..

26 de diciembre de 2008
ENTRÉ A LA CARRERA! estoy tan conforme conmigo misma que no puedo creer que tanto tiempo pasó en el que lo conoci hasta ahora, me superé a mí misma..Con él seguimos hablando, las cosas no van a volver atrás...Él cambió de novia..Me volvió a mentir, me dijo que estaba solo mientras nos veiamos, ayer una amiga me contó que está con una mujer grande que tiene un hijo.. y que está muy feliz y muy enamorado, sin embargo me sigue diciendo que está confundido, sin embargo no la deja..Me acaba de mandar un mensaje.. me hiere que juegue a dos puntas.. ó a más..

26 de junio de 2009
Hace unos días conocí a un chico que me devolvió las ganas de ponerme linda, que me mira y me transforma... que me mira y me hace sonrojar..Conseguí su número a través de un compañero de mi amiga.. justo lo conoce, que loco ¿ no? ¿Dani? con su novia.. me sigue llamando.. oculto mi amor solo para que nos veamos..

26 de septiembre de 2009
Mis estados de ánimos se alteran todo el tiempo, la felicidad de ver a este chico de la facultad se contrapone con la tristeza que siento cada vez que veo a Dani más lejos de "nosotros"..En la facu todo marcha mal..siento que la cabeza no me dá, que pierdo todo tipo de espectativas en progresar..
Contunuará

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sábado, 28 de abril de 2012

Un sí, varios No. Etapa 1

26 de agosto de 2005

Querido diario: con mis 17 años recien cumplidos, me puse de novia con el hombre más hermoso de este planeta, es alto, morocho , ojos verdes, es tan hermoso que hasta los actores y modelos lo envidian..
Él es una caballero, me cuida y me abraza cada vez que tengo frío y miedo..
Después de tantas idas y vueltas, encontré al hormbre que hoy me hace feliz..

26 de diciembre de 2005

Ayer por la tarde me invitó a comer a su casa, conocí a sus papás, y me quedé a dormir en su casa.
Pasó lo que tanto deseaba, lo que tanto temía que pasará, porque no sabía como era, que se sentía.. pero pasó..
Me hice mujer al lado de ese hombre que tanto amo,que tanto me cuida..
Sin embargo hay muchas cosas que no me cuadran en esta realidad tan hermosa..
De vez en cuando actúa raro, no me quiere ir a buscar al colegio, colegio que compartimos hasta el año pasado.. Siento que me oculta algo, pero sin embrago confio..

26 de febrero de 2006 

Dani vino a casa por primera vez como mi novio oficial, a mamá no le cae muy bien la idea de que tenga novio, pero lo acepta.. ahora el tema es como lo tomará mi papá..
Las cosas van re bien, salimos mucho, y tenemos una relación casi perfecta.. siento que es el amor de mi vida..

26 de abril de 2006

Él es todo un caballero, y me trata genial, pero estoy confundida, creo que ya no quiero estar con él, pero temo extrañarlo y perderlo para siempre si le digo que nos separemos..
Ya no quiero besarlo, ni agarrarlo de la mano, ya no lo quiero.. y creo que él se dá cuenta, y sin embargo me mima más de lo que quiero que lo haga.

26 de julio de 2006

Falta un mes para que cumplamos un año de novios, las cosas mejoraron, y ahora que yo estoy re bien y segura que quiero estar toda mi vida con él, resulta que ahora es justamente él el que está raro.. ya no me mira con amor.. tengo miedo de perderlo y no encontrar el amor que encontré en él.. capaz que lo que pensé en algún momento que estaba con otra se volvió real..  me siento culpable de no poder darle todo lo que quiere de mí... no sé me siento muy triste..

26 de septiembre de 2006

En unos días me voy de viaje de egresados, estoy tan feliz que desbordo, después de estos tres años de secundaria me voy al viaje que concluye con una etapa hermosa de la vida de una persona.. Con Dani los miedos se fueron, y me siento más segura con él que nunca.. definitivamente es el amor de mi vida, hace unos dias me dijo que hasta me compraría una alianza para sellar nuestro amor de casi 14 meses.. estoy tan contenta..estoy tan enamorada..

26 de diciembre de 2006

Como resumen del año puedo contar que la vida me sonríe, estoy al lado de un hombre al que adoro.. empiezo una nueva etapa de mi vida, creo que la que siempre soñe desde que era chica, ya tengo trabajo, y tenemos planes para irnos en enero de vacaciones con él ..

26 de marzo de 2007

Siento que las cosas me están aplastando..estoy super cansada entre el trabajo y la facultad, veo poco a mi novio,y nos peleamos bastante.. debe ser por el tiempo que ambos estamos pasando, yo creo que en unas semanas cuando me acomode un poco todo se va a resolver..

26 de julio de 2007

Dani me dejó. No puedo escribir más, siento que el mundo se me cae a los pies, y no sé como recuperarlo..

Continuará

martes, 13 de marzo de 2012

Cuando tu boca calla, tu cuerpo habla


La enfermedad es un conflicto entre la personalidad y el alma. Muchas veces...




El resfrío "chorrea" cuando el cuerpo no llora.
El dolor de garganta "tapona" cuando no es posible comunicar las aflicciones.
El estómago "arde" cuando las rabias no consiguen salir.
La diabetes "invade" cuando la soledad duele.
El cuerpo "engorda" cuando la insatisfacción aprieta.
El dolor de cabeza "deprime" cuando las dudas aumentan.
El corazón "afloja" cuando el sentido de la vida parece terminar.
El pecho "aprieta" cuando el orgullo esclaviza.
La presión "sube" cuando el miedo aprisiona.
Las neurosis "paralizan" cuando el niño interior tiraniza.
La fiebre "calienta" cuando las defensas explotan las fronteras de la inmunidad.
Las rodillas "duelen" cuando tu orgullo no se doblega.
El cáncer "mata" cuando te cansas de vivir.


¿Y tus dolores callados? ¿Cómo hablan en tu cuerpo?


La enfermedad no es mala, te avisa que te estás equivocando de camino.


Me parece bonito compartir este mensaje:


EL CAMINO A LA FELICIDAD NO ES RECTO.

Existen curvas llamadas EQUIVOCACIONES
Existen semáforos llamados AMIGOS
Luces de precaución llamadas FAMILIA

Y todo se logra si tienes:

Una llanta de repuesto llamada DECISIÓN

Un potente motor llamado AMOR

Un buen seguro llamado FE

Y abudante combustible llamado PACIENCIA. 



Amor,paciencia y fé

miércoles, 29 de febrero de 2012

Un cumplemuchosaños

Atonita lo miró como si fuera aquella primera vez. Hacía casi seis meses que nos se veían, sin embargo  el recordó su nombre: 


- Macarena ¿no?- le dijo 
A lo que ella le contestó :  -Si soy Maqui, vos Flavio ¿no?
-¡Exacto! que lindo encontrarte por acá- la pregunta resultó medio burlona , ella siempre andaba por  por aledaños.
Maqui recordaba con una sonrisa aquella noche en la que se conocieron, él tenía un traje azul desafiante, ella un vestido rojo al cuerpo; que en más de una ocasión Flavio lo tildó de insano. Evidentemente era una fiesta en la que ambos se conocieron , un cumpleaños de "muchos años" diría ella.
Ella menor de una familia numerosa ; él, medio de una familia normal . Él tiene 3 años arriba de ella, casi indivisible 
Se sonrieron y pasaron casi 3 cumpleaños de la familia de ella hasta que sus pasiones plenas se cruzaron


Nuevamente no hablo de amor

martes, 21 de febrero de 2012

Ese aquel, ese siempre aquel

Escribir es, sin duda, lo que más disfruto en esta vida, ni el sol ni el pasto ni siquiera los edificios ó la tecnología.
Escribir es como beber en las festividades para el corriente de la gente.
Escribir es demostrar aprendizaje; es demostrar habilidad, cualquiera escribe, pero escribir y transmitir conlleva a un trabajo que pocos lo pueden hacer

Hoy estoy en la biblioteca de la facultad, escribiendo este relato, no es historia ni cuento, es sólo sentimiento.
Hermoso y divino por donde lo veas, seductor y  hasta "bajativo" diría mi mejor amiga.
Sensual y hasta peligroso, el juego de miradas, sus manos amplias, sus dedos largos recorren cada hoja como si fuera seda, sus brazos largos lleno de mi cuerpo imaginario, tantas veces abrazado, tantas veces despedido.
Su boca, delineada por una sombra grisácea, juega a hablar, juega a seducir y hasta conquistar. Sus palabras finas, sinceras, dulces y concretas.
Su voz soñadora, nítida, ocurrente, embeleza mis oídos, me devuelve lo que alguna vez fué un sueño.
Mirada tapada por un vidrio fino que igual me deja ver a ese hombre amante de aquello medicinal, de aquello lo bueno y recto según nuestro pensamiento, amante de aquello dulce que le eleva el ánimo, su glucemia y su ego.

Ya lo ví de todos colores..

Se fué y se llevó mi inspiración

sábado, 4 de febrero de 2012

El ascensor

Corridas, caminatas lentas, risas  y cara de horror.
Subiamos con ella hasta el 2do piso, para buscarlo, y saber si estaba todo bien..
Estaba en la puerta del ascensor, ÉL , mezcla rara y contudente, de lindura y lider político, callejero y futuro médico..
Doblando su parcarta antes que los del frente , se la rompan ó quemen, yo me cruzé..


- Al menos si me muero, quiero que sepa que es hermoso-
Entré, las puertas casi automáticas, se cerraron, y sin culpa lo quedé mirando..


Un escena como de película,lenta y rápida a la vez, una sonrisa, la mía, se iba volviendo provocadora. Como esas sonrisas picarezcas, esa mirada fija,  siempre provocadora..
La boca entreabierta de él, sus ojos capuccino mirandome.. su cabeza comienza a reclinarse junto al movimiento de la puerta del ascensor..




"En la vida hay amores que nunca puenden olvidarse.."
Este no es el caso, claramente

jueves, 26 de enero de 2012

La madre sin fin - El fin

"Y la verdad es que me dolió mucho lo de mamá, pero ya estaba vieja la pobre, la casa ya le quedaba grande pero nunca quiso mudarse.
Así que apenas me recuperé un poco, empecé a sacar las cosas de la casa de la vieja, y después con mucho dolor la puse en venta..
De Caro no supe más nada, lo que me llenó de tristeza, sé perfectamente que se enteró lo que le habia pasado a mamá, pero sabía que su orgullo no la iba a dejar acercarse nuevamente a mí.."

El después, un encuentro, un abrazo..

"Retomé mi vida normal, los colegios, la editorial.. empezé a  coleccionar cosas antiguas, y con lo de la casa de la vieja, me compré un departamento muy grande, en donde César tenía su habitación, aunque él ya tenía su familia..
A los 58 por problemas de salud, logré que me jubilen, pero seguí trabajando en casa, con lo que pude seguir manteniendo mis propiedades..
Al año siguiente, tuve la grata sorpresa de volver a ver al amor de mi vida. Caminando por uno de los colegios, en el que por primera vez después de muchos años nos vimos,lugar donde la encontré con el alma destrozada, la volví a ver a Caro, imaginate : se me iluminaron los ojos, atiné a abrazarla, a abrazarnos..
Esa semana la invité a comer,y a la semana siguiente y a la siguiente hasta que me dijo algo que sin duda cambiaría el destino de ambos.."

"¿Me crees lo de tu mamá ahora? Sabía que iba a ser un poco fuerte decirte todo lo que hablamos la última vez, pero algún día tenías que enterarte.. Pero ¿sabés que? hay algo que nunca te dije.. Que desde que nos separamos no dejé de pensar en vos cada día de mi vida.. y mirá que pasaron años..hace 45 años que nos conocemos, y hace 45 años que no pasa una noche en la que no me acuerde de tus ojos.. nuestro hijo tendría 38 años, mi amor..siempre me pregunté como sería.. después de todo lo que nos pasó, y capaz que es medio tarde,pero nunca te dejé de amar, nunca dejé de sentír todo lo que me pasó aquel día que te conocí , y me dió mucho miedo perderte, pero sabía que corría peligro tu vida y la mía.."

"Después de esa cena, le juré algo a Caro que no la volvería a  dejar sola..
Y así fué que hace cinco años que estamos casados, y sé que no tengo veintiuno,pero la amo tanto como si los tuviera..
César, tu papá, sabe lo feliz que fuí cuando nos casamos, sabía cuanto la amaba, y cuanto habia esperado ese momento..
De la hija de Marianela, no supe nunca nada, la buscamos con Laureano hasta el cansacio, pero no apareció..
En fín.. Tengo 66 años y estoy casado con el gran amor de toda mi vida, Carola"

Esa es la historia de Juan Mariano, mi tío abuelo. Sí, queridos lectores soy la hija de César, mi nombre es Maria Emilia, tengo el color de ojos de Juanmi y de la bisabuela, estudio Ingeniería como alguna vez estudió el tío, les prometo que yo voy a terminar la carrera..
Y es así, Juan se casó con Caro al tiempo de haber fallecido María Inés, mi papá salió de padrino, mi abuelo se puso feliz cuando se enteró de la noticia,tanto que les regalo la luna de miel..
Simplificando un poco sobre su vida, me dí cuenta de algo, de que siempre 
EL AMOR ES MÁS FUERTE 
Y que la verdad aunque a veces sea dolorosa, y hasta mentirosa,
 siempre es lo mejor..

Fin

A mis queridos lectores, a los que día a día aún sin dejar rastro alguno de su curiosidad por esta historia, abrieron este blog.
A mis amigos que  fueron obligados a leer esta vida llena de amor.
Y  sobretodo a aquel hombre que me inspiró para que escribiera este relato.Él dueño de esta vida,con un final distinto,pero final al fin.
Al amor de mi vida..

viernes, 20 de enero de 2012

La madre sin fin - 8va parte

"Llegué a las 7 de la tarde a Buenos Aires, y a las 7 y cuarto estaba en la clínica donde estaba mamá, pedí entrar y la ví. A mamá se le iluminó la cara cuando me vió, y se largo a llorar, y no paraba de llorar, yo me acuerdo que le decía " mamá tranquila que todo va a salir bien" y ella lloraba más..le hablé un rato más y después me tuve que ir..
Mamá sufría del corazón, y se descompuso en casa.. Y César siempre la iba a ver, y la encontró.. Estuvo 2 semanas internada, los médicos me dijeron que habia muy pocas posibilidades de que se recupere, ya estaba muy mayor, y en   cualquier momento su corazón diría basta..
Ese sábado yo pase todo ese día con ella, nos acordabamos de Fini, hasta que un momento empezó a llorar y a llorar, y le pregunté que le pasaba porque lloraba tanto, y ahí me dijo algo que .."

Un sistema de mentiras, su final.. ¿el final de las mentiras?

"Hijo quiero que sepas estoy arrepentida de todo, me siento sola, yo sabía que esto algún día me iba a pasar,y no quería estar sola.. Sos el hijo que siempre soñé, y siempre cumpliste con todo lo que esperaba de vos..yo lo único que quería era verte feliz, pero feliz conmigo.. y no me dí cuenta todo lo que te hice.. 
Laureano y Marianela nos abandonaron, nos dejaron solos, hijo, con todo lo que habiamos hecho tu padre y yo por ellos..son unos desagradecidos, y vos ibas por ese camino..Y ese nieto mío, sospecho que sea de mi sangre.. pero siempre buena compañía..
Hijo mío, creeme, todo lo que te dije, lo de Carola es verdad.. no sería capaz de mentirte, soy tu mamá.."

"Ese sábado a la noche César me dijo que no respondió , y que tenía la mirada perdida.. el domingo fué a verla Laureano, ya estaba como dormida.
Laureano se largó a llorar, y comentó que no habia podido decirle que a pesar de todo lo que habia pasado, la quería..y ahí en la sala de espera me contó que en esa carta que habia encontrado , estaba  toda la verdad de lo que habia pasado entre ellos, y hasta me agregó un plus que nunca supe.. mi hermana tuvo una hija, que desapareció junto con Marianela, que Laureano la buscó, pero que nunca habia sabido nada de ella ..y ahí desperté del gran misterio que me habia dejado noches sin dormir..por qué mi hermana se habia ido dejándome a mí sólo..
Ese lunes mamá falleció.."

Ese final que todos esperabamos, una verdad q nos hace libres, una verdad que nos llena el corazón de amor..
Un amor que brota entre las cenizas, una verdad que nos destapa los ojos y nos deja caminar..

To be continue

jueves, 19 de enero de 2012

La madre sin fin - 7ma parte

"Fueron las palabras más duras que escuché de la boca de Caro,pero las más reales y las más  lógicas.."

"¿Vos querés que te cuente la verdad?¿ vos pensás que lo perdí porque quise al bebé? ¡Abrí los ojos Juanmi! Tu mamá, la que tanto amás, la que tanto cuidás, me obligó a perder el embarazo..no tenía otra opción Juan, perdoname, pero para nosotros era lo mejor, vos tenias una carrera gigante en tus manos, y yo no podía hacer que pierdas todo eso.."

No fueron más que 100 palabras las que salieron de la boca de Caro,pero para nuestro relator, fueron más que eso, fueron recuerdos que se le pasaron por la cabeza, fueron dolores, fueron llantos de tantas noches sin dormir, pensando porque habia pasado todo lo que habia pasado con ella..

"Ese día, creo que fué el peor de mi vida, era mucha información junta que mi cabeza no podía procesar, me dijo tantas cosas, me dijo que mamá habia amenzado con rematarles la casa a los papás de ella, y que por eso me echaron de la casa; mamá fué quien le dió las pastilas para que aborte y por eso cuando le conté todo lo que habia pasado en la casa de Caro, me aceptó sin decir una palabra..
Me levanté de la silla del restaurant sin decir una palabra, y quebradisimo, envuelto en un llanto terrible, se me habia cerrado el estómago, y quería que el mundo me trague..
Después de eso, la encaré a mamá, era obvio que me iba a desmentir todo, y así lo hizo, y lo peor del caso es que le creí..
Y desde ese momento no la volví a ver a Caro..."

El comienzo del recuerdo, el final inesperado de María Inés..


"Un tiempo después, habrán pasado, 4 ó 5 años. Yo no sabía nada de Caro, y cada vez que me acordaba de ella, se me caía una lágrima, y no podía creer como habia terminado todo de nuevo, no te niego que la recordaba con más amor que  con odio..Me costaba mucho entender que lo que me decía mamá era cierto..
Yo estaba fuera de país, en una convención sobre la lengua castellana, y resulta que me llama el teléfono, y era César, era raro que él me llamara , sobretodo porque sabía que me abocaba mucho a mi profesión y que no me gustaba que me llamen demasiado..
César me dijo que mamá estaba internada, y que el pronóstico no era bueno.. y que pedía por mí todo el tiempo.. Así que ahí no más agarré mis cosas y me vine para casa.."

Una verdad que era, un odio que se evaporó

To be continue

miércoles, 18 de enero de 2012

La madre sin fin - 6ta parte

Un encuentro que dolió. Una explicación que se justificó con nada.


"Cuando encontré la carta de Lau, no lo podía creer..la encontré buscando un dinero que mamá tenía en una cajita de madera vieja, fué cuando su salud empezó a deteriorase, la vieja ya era bastante mayor.
Le pregunté, sí, pero pobre que me iba a decir, igual no te niego que me agarró mucha bronca, me sacó a mis hermanos.. creo que tuvo suerte que la encontré justo en ese tiempo, si no la dejaba sola, para que se muera sola.. capaz que nunca me hubiese atrevido a dejarla sola.."

Pasaba el tiempo y la relación con Carola iba creciendo, así como aquellos tiempos en donde se juntaban a estudiar, esta vez, se juntaban para acompañarse en esos momentos tan dificiles para ambos..

"Mamá nunca la quiso, eso me enteré, eso lo sabía..igual Caro siempre venía a casa a tomar el té de la tarde. Caro nunca tomó mate, porque nunca le gustó, mamá se sentaba con nosotros, y como si fuesemos adolescentes no nos sacaba la vista de encima, y los radares siempre prendidos, para saber que deciamos y que dejabamos de decir, pero pobre ya estaba vieja para pelearla, solo grunía. No, mentira, pobre vieja como me bancó..
Unos días antes verla a Caro, mamá me dijo algo que me quedó resonando en la cabeza,   volvió a repetir algo que ya me habia dicho hace mucho tiempo.. me dijo que Caro no quería tener un hijo conmigo y que por eso el bebé no era mío, después me echó en cara que yo la habia dejado sola, como hicieron mis dos hermanos.."


Lo que Juanmi no sabía que en ese embarazo que no fué, María Inés tenía mucho que ver.


"Una noche la invité a comer a Caro, fué una cena re linda, excepto que cuando toqué el tema de lo que habia pasado entre nosotros, se puso blanca, empezó a tartamudear, y cambió de tema.. Desde los 20 hasta casi los 55 años, que teniamos ambos, no habiamos tocado el tema, y con lo que me habia dicho mamá, me habia clavado la duda en medio de la cabeza, y hasta esa cena no paré de pensar en ese tema..
Ahondé en el tema a pesar de que me había dado cuenta que Caro no quería hablar..
Me parece que fuí muy bruto al preguntarle así normalmente si ese hijo que perdimos, era mío.. me esquivó la pregunta, pero se lo volví a preguntar , cosa que no debí haber echo.."


Una catarata de palabras dolorosas para el corazón de Juan Mariano, salieron de la boca de Carola, cosas que él ya sabía inconcientemente, pero que con cada palabra de ella, confirmaba lo que alguna vez escribió Laureano..
Ya era tarde para volver el tiempo atrás, pero no era tarde para volver a empezar..


To be continue

lunes, 16 de enero de 2012

La madre sin fin - 5ta parte

A la vuelta del viaje de Europa con su hijo, María Inés se enteró que durante todo este tiempo, su amado hijo estaba teniendo una relación muy estrecha con esa hija de obreros a la que tanto habia querido echar de sus vidas..
Por todos los medios intentó mantener a su hijo ocupado para evitar que tomé contacto con esa "maestrita" como ella la llamaba, pero como dice una canción de una película de los años 90:
 El amor es más fuerte

"A Carola la llevé a vivir a mi departamento, por ningún motivo quería que ande por otros lados. Me sentí su papá durante este tiempo en el que estaba en proceso el divorcio con el marido. Yo estaba viviendo en la casa de Fini, mientras se arreglaba el papeleo de sus bienes..
Durante mucho tiempo no supe nada de Laureano más que estaba bien y que habia tenido un hijo. Cuando era chico era fanático de la historia Romana, por eso le puso Cesar a mi ahijado. Creo que mi hermano sabía que no iba a tener hijos, la conocía mucho a mamá, y sabía que me iba a hacer la vida imposible, y tan mal no lo pensó..
A Cesar lo veía cada tanto, pero siempre estuve presente en su vida.. Cuando cumplió los 18 le regalé su primer auto, cuando se recibió le compré el departamento en donde vive, y cuando se casó le regalé la luna de miel. Cesar estuvo muy presente cuando  sucedió lo de Fini, y nunca dejó de insitarme para que siga buscando a Caro.."

Resulta que María Inés y Laureano, llegaron a no poder verse, ni a poder hablar por teléfono sin estar de por medio algún insulto ó discusión.

Carta de Laureano a Juanmi :
"Querido hermano, sé que nunca vas a poder entender porque yo ya no voy a visitarlos,pero quiero que sepas que mi amor por vos, nunca va a tener fin, por el contrario, haría lo imposible por verte feliz, y sé que sin mi presencia lo serás.
Me duele en el alma, estar escribiendote esta carta pero sé q algún día vas a ser mayor y te preguntarás porque Marianela y yo nos fuimos de casa. Por mi parte, quiero decirte que Laura y yo nos amamos, y que estamos esperando un hijo, al que le vamos a poner Cesar, y estamos seguros que con el amor que sentimos vamos a ser felices, pase lo que pase.
La vieja no lo entiende,ella quiere q estudie y que deje de vaguear con papá,pero lo que no entiende es que por más q tenga 20 años pienso hacerme cargo de este hijo al que espero con tantas ansias. La vieja amenazó a Laura para dar fin a este embarazo y yo me enteré y me opuse completamente, ¡la amenazó! ¿entendés? le dijo que si seguía con el embarazo, denunciaría al hermano de Lau con la justicia por estar con influencias socialistas. Cuando me enteré, ya te imaginás lo que hice, agarré mis cosas, y me fuí con ella lejos.. perdón hermano mío, nunca hubiese querido irme de tu lado, cuando naciste fué lo mejor que me pasó, y con Mari no lo podiamos creer lo hermoso que eras, siempre me imaginé al lado tuyo enseñandote a manejar, a vestirte como yo, a laburar en el taller con el viejo..
Cuando leas esta carta seguramente tendrás mucha más edad, pero mientras escribo estas líneas, estás al lado mio gritando y pateando la silla en la que estoy sentado,tenés 5 años y medio, si te explico esto ahora, temo que corra peligro mi vida y la tuya..
Ah! cuando cumplás los 15 años, necesito contactarte como sea, ya que vos sos el padrino de Cesar, y quiero que lo bautizemos, antes no..quiero que sepas todo lo pasó y que tomes tus propias decisiones, y seas el dueño de tu vida.
Te amo Juanmi..
Laureano"

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sábado, 14 de enero de 2012

La madre sin fin - 4ta parte

"Mamá cuando se enteró de los Fini, no lo podía creer. Fini era la hija que habia tenido y que habia perdido, y la que siempre hubiese querido tener.. Mientras yo trabajaba, mamá la cuidaba, hasta que no pudo resistir más..
Josefina necesitaba atención todo el tiempo, necesitaba hasta compañía para comer..
Estuve 5 años con ella, hasta que entrando al sexto año de la enfermedad, no resistió más y Dios se la llevó..
Sus últimos días fueron terribles, yo que nunca había llorado, lloré como un bebé , cuando una día entrando a la habitación donde estaba, me preguntó quién era, de donde la conocía, y por qué la iba a ver.. Llegué a verla desnuda, con ese cuerpo formidable, diciendo que hacía calor, cuando estabamos en junio.. Llegué a verla llorar porque su brazo ya no le respondía.. Llegué a escucharla ese último día decirme que mis ojos tenían el color del mar.. Y ahí me quebré del todo.. Sabía que se acordaba de esa frase que me dijo alguna vez,porque esa noche después de decirlo, me miró fijo, me sonrió, y entre mis brazos se murió..
Por una parte estaba hecho trizas, y por otra parte, sabía que ya no sabía lo que decía, y que cada dolor era la muerte rozandole, el miedo azotándola..
Mamá se deprimió mucho, y ese año nos fuimos a Europa a vacacionar..si sabía lo que estaba pasando con Caro, me hubiese con ella.."

Capítulo: Carola, etapa de amor adulto,  del miedo, del amor fiel

"Carola se separó de su marido cuando estabamos a mitad de la enfermedad de Fini, sus hijos ya estaban grandes, dos habian conseguido una beca completa afuera del país, y el tercero se habia casado y trabajaba.. 
El maltrato que sufría por parte del marido, me lo ocultó hasta el fallecimiento de Fini, Cuando me enteré lo que pasaba entre ellos,  no lo podía creer, hasta que una día cuando nos encontramos de casualidad en una escuela en donde ambos enseñabamos, en diferentes turnos, la ví con un ojo morado, la nariz desviada, moretones en los brazos..
Yo vivía en mi mundo, con Fini internada en sus últimos días, y no lograba entender como a Carola se la habia devorado un agujero negro, la llamé, le mandé cartas, y estuve fácil 6 meses sin saber nada de ella..
Nunca me olvidé de Carola, pero no sabía como hacer para no envolverla en problemas si me llegaba hasta su casa..
Como te dije, nunca me hubiese ido dejándola sola a Caro, por más que mamá patalee, pero como habia desaparecido completamente, pensé que se habia olvidado de mí..
Cuando volví de mi viaje con mamá, me puse rapidamente en contacto nuevamente con Caro, a escondidas de la vieja obviamente. Y por casualidad, y en medio de los intentos fallidos por encontrarla me la crucé en la escuela..
No podía creer verla así, destrozada por dentro y por fuera. Yo sé que a ella le dió vergüenza que la vea así, pero apenas me contó lo que estaba sucediendo en su casa,la abracé tan fuerte como nunca lo habia hecho.."

María Inés, madre, secuestradora, amante infinita de la modestía,las buenas costumbres.
Un ahijado, un hijo del corazón.
La verdad sobre Laureano y mamá.
La verdad sobre un nacimiento que no llegó a ser

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La madre sin fin - 3era parte

"A los 25 me recibí con honores en la facultad de Filosofía y Letras, mamá se enteró lo que habia empezado a estudiar cuando me faltaban 2 materias para terminar la carrera. ¿Cómo hacía para que no se entere? ¿tenés tiempo? te cuento..
Cuando empecé Ingeniería, conocí a una chica con la que tenía excelente relación, nos hicimos muy amigos, y cuando dejé la carrera por el embarazo de Caro, la dejé de ver, vivía en la otra punta del mundo, pero de vez en cuando nos mandabamos alguna que otra carta, y después nos llamabamos cuando en nuestros respectivos barrios nos pusieron teléfono. Josefina fué quien me cubría cuando estudiaba, dejaba siempre los libros en la casa de ella. "


Josefina tenía la misma edad que nuestro querido protagonista, estudiaba Ingeniería y era hija de los dueños de campos en las afueras de Buenos Aires.
Ella fué su compañera de carreras paralelas, su amiga inseparable, su desgastado amor..


"Carola se mudó sola a un departamento a 20 minutos de mi casa, la empecé a ver menos, pero cuando me quería acordar estabamos reviviendo esas noches en donde parecía que nada habia pasado.. compartiamos muchas amistades, y sabemos que nunca la dejé de amar..
Cuando empecé Filosofia, todo mi contexto ya era un poco más distinto del que habia pasado mi hermana, pero no tanto. ¿Te acordás que te conté que mamá no sabía que habia cambiado de carrera y que se enteró cuando ya me estaba por recibir?  bueno, todo eso fué gracias a Josefina..
Ella me ayudó mucho a aceptar lo que habia pasado con Caro, y me alentó a que empiece otra vez la facultad.. Así fué que me instalaba por meses en su casa a estudiar.
No, ella seguía con Ingenieria, pero siempre estudiabamos a la par.. Fini, como le decía cariñosamente , se recibió un año después que yo..
Una vez Fini , me dijo algo que me sorprendió muchísimo:
-Tus ojos son como el agua del Caribe, son tibios, limpios.. me encantaría ahogarme en esos ojos-
Yo la miré fijo sin saber que decirle, me sonrojé y me sonreí, bajé la vista y seguí leyendo.
Josefina, era una mujer bellísima, de cabellos miel, ojos pardos.. Aunque confieso que nunca me gustaron las rubias ó castañas..
Una noche cuando terminé de rendir la anteúltima materia, salimos con un grupo de amigos a festejar, entre los que estaba Fini,como no podría ser de otra manera, bebimos mucho.. y esa noche, nos besamos..
Al poco tiempo nos pusimos a salir, y cuando a mamá se le empezó a ir el enojo, por no haberle contado sobre mi carrera, se la presenté.. Se llevaban muy bien, creo que porque las dos tenían un carácter similar. De verdad te digo, las dos me controlaban hasta cuando salía a ver el partido de fútbol con mis amigos al club, pero como siempre fui sincero, ya les aburría preguntarme a donde iba..
Después de ponerme de novio con Fini, a Caro no la volví a ver, sabía que estaba trabajando, y cada mes me la cruzaba.. y cada mes era más perfecta.."


Maria Inés lo logró. Juan Mariano se casó.

"A los 28, ya los dos recibidos y trabajando muy bien, decidí proponerle casamiento a Fini, yo creí que era lo mejor.. ó pensé que de esa manera me iba a sacar a Caro de la cabeza..
Para  todo esto, lo que me llevó a definir la decisión, fué enterarme que Caro, se iba a comprometer con un maestro-director de una escuela del Gran Buenos Aires.. 
Y asi fué como a los 29 me casé con Fini.. ¿Como fué? nada en particular, un casamiento..
Al tiempo nos enteramos que Fini no podía quedar embarazada, y eso nos trajo mucho problemas como pareja.. Yo quería adoptar, pero ella no quería.. Siempre fué muy cerrada con ese tema, igual que mamá..
A los 10 años, después de tantas peleas, de tanto capricho, me cansé.. Y mientras estaba haciendo la Licenciatura en Letras, me separé..
¿De Caro que sabía? Sabía que ya era mamá, te dije que nunca perdí el contacto, siempre muy de vez en cuando, una vez a fin de año nos veíamos, nos citabamos en un bar y pasabamos horas hablando sobre nuestra adolescencia, sobre nuestro tiempo juntos.. lo que nunca le habia podido decir era que todos los días me acordaba de ella, y que en todos y cada minuto de mi vida, recordaba su forma, su cara, sus manos, la extrañaba, y me preguntaba que hubiera sido de nuestra vida si seguiamos juntos.."

Un año, un 45 que en ambas vidas haría historia.


"Fini se enfermo muy grave, y como era hija única y sus viejos habian fallecido hacía muy poco, me tocó por humanidad estar con ella en ese momento tan jodido.. me mudé a su casa de nuevo para estar cerca en ese momento..
Yo estaba viviendo un momento único, había llegado a recibirme de dos carreras amorosas, con Carola nos veíamos una vez por mes, sentía que hasta podía existir algo ya de grandes , pero ella tenía su familia, su marido y sus tres hijos.. Hijos que hubiese dado mi vida para fueran míos.. En fín, había logrado comprarme un auto, sin pedirle nada a mamá, me compré un departamento hermoso..
Pero dejé todo de lado, cuando pasó lo de Josefina.. Cuando me fuí a vivir con ella, tenía muy pocos dolores, caminaba pero le costaba, y se acordaba de los momentos tan lindos que habiamos vivido.."

A Carola también le tocaría un momento muy difícil en su vida, luego de tantos años, de tanto vívido, pondría punto final a  una relación que la hizo crecer como persona, pero que la lastimó como mujer..
Lo que no sabía Juanmi, era que Carola había aguantado a un hombre que la golpeaba sin cesar, y que esta vez, su antiguo amor de adolescencia, le habia dado las fuerzas suficientes para saber que no estaba sola en ese momento tan complicado y de tantas dudas y certezas..


To be continue